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Si , llego el momento que tanto me temía, pero que sabia tendría que hacer, dedicaros unas palabras que fluyesen de mis sentimientos, y que servirán a modo de despedida que no quiere decir a modo de olvido, porque eso nunca será posible, solo la fecha de tu fallecimiento ,mama, al igual que la tuya, papa, quedara en el olvido, lo sé con seguridad, porque no pongo interés en recordarlo, mi único interés, serán guardar los recuerdos que tengo de vosotros, sobre todo los de mi niñez, que espero si algún día voy perdiendo la memoria, seguir manteniéndoles, como tú, mama, mantenías los de tu niñez de la calle San Luis. Si, este es el momento, que os dedico mis sentimientos y pensamientos, que me vienen en cada palabra que escribo, papa, te preguntaras porque no te dedique unas palabras para que quedasen plasmadas en mi pagina web , pagina que nunca vistes, porque la guardaba exclusivamente para mí y que algún día mis hijos la viesen, y recordasen mis sentimientos, y que ya hoy está abierta a todo el mundo, te preguntaras porque no escribí nada, pues la repuesta es, porque tú y mama erais uno y estabas aquí presente, sería el día que los dos os hubieses ido, cuando os escribiría, y ahora es el momento cuando los dos, estáis caminando juntos, mama, cuando moriste, yo no estaba presente, ya sabes el porqué, solo se permitía a una persona estar contigo, ya sé que te hubiese gustado que estuviésemos todos a tu alrededor pero las circunstancias no lo permitían, pero aun así, tuviste suerte, pudiste estar acompañada, del más pequeño, del que tanto presumías ,del que te llevaba las cuentas de todo, aun así, pudimos llegar cuando estabas aun caliente, supiste aguantar ese calor de tu cuerpo, para que cuando llegásemos los demás, hacernos saber que nos esperabas, para despedirte de nosotros, y no sintiésemos el frio, cuando ya uno se va definitivamente, gracias Mama, por esperarnos. Me he estado preguntando, porque, yo no he llorado en estos días, cuando veía a mis hermanos llorar incluso a gente más lejana a ti también hacerlo, yo quería hacerlo también, pero las lagrimas no me salían, ¿es que acaso yo no te quería? ¿No tenia sentimientos? Pues claro que te quería, claro que tenia sentimientos, pero sentía rabia y no entendía porque no lloraba, ahora sí, ahora en la soledad, y escribiendo esta carta, mis ojos parecen dos ríos, y que a cada momento tengo que dejar de escribir porque las lagrimas no me dejan ver las letras , y mirando el reloj porque tu hija Chiqui vendrá enseguida a desayunar y no quiero que me vea así, pobre Chiqui, casi tres meses encerradas con nosotros alejada de su marido e hijos y lo único que ha podido hacer es pasear y desesperarse, y espero que no trastornarse, yo la observaba y veía su desesperación al ver que no la llamaban por teléfono esa video conferencia que tanto ansiábamos para verte, no te preocupes por ella, aquí intentamos suplir a su marido e hijos, que aunque no es lo mismo, ponemos todo nuestro empeño en que se sienta cómoda, y acompañada. Estas lagrimas que ahora tanto fluyen de mi, en parte son de pena, pena porque físicamente ya no os podre tocar, pero son también de felicidad, porque sé que ahora estáis juntos, os imagino paseando como cuando estabais aquí, yendo juntos a todas partes, paseando del brazo, y charlando, seguro que papa estará riendo abriendo la boca con una carcajada escandalosa, como él solía hacer cuando se sentía contento y feliz, porque es así como estáis ahora, mama, papa ha estado esperándote 17 años, los mismos que os esperasteis desde que nacisteis hasta que os casasteis, ya que teníais la misma edad con seis mese de diferencia, os esperasteis 17 años, y fuisteis felices todo una vida, ahora os habéis estado esperando otros 17 años y volvéis a estar juntos y felices, por eso mis lagrimas ahora son de felicidad, y ojala cuando mis hermanos lean esto , entiendan y lo sientan así, igualmente, porque la pena se ira de ellos, y sonreirán de nuevo. Ahora, se que vienen muchos remordimientos, del porque cuando pudimos, no estuvimos más tiempo juntos, por mi parte, me viene porque no fui a verte más a menudo cuando pude hacerlo, y llevarte en coche a ver los pueblos y los arboles que tanto te gustaba ver, quizá pensaba que nunca te ibas a ir, y que tendría tiempo de hacerlo, te veía tan bien , tan sana, y que siempre ibas a estar con nosotros, iluso de mi, si por lógica y edad que tenias, tenía que ver y el caso es que así lo veía, que te quedaría solo, 3 o 4 años, pero ya sabes , a veces nos ponemos una venda en los ojos y no queremos ver la realidad. Estoy feliz, porque repasando vuestra vida, en lo que yo he estado presente, habéis vivido felices durante muchos años, habéis disfrutado de vuestros hijos, que por suerte ninguno os dio problemas, ellos os han querido también, y nos hemos reunido muchas veces como a ti, papa, tanto te gustaba y disfrutabas con ello. De mi niñez hasta los 14 años, poco recuerdo de ti papa,, siempre estabas trabajando para traer dinero para alimentar a tu prole, en las navidades cuando yo tenía 7,8,9 años te esperábamos a que llegase, porque estaba repartiendo pedidos donde trabajabas, y que no sé a qué hora llegarías pero a mí se me hacia una eternidad, cuando acudiste a un amigo, que tenía un barco y le convenciste para que nos llevase un día a la playa del Puntal, o cuando convenciste al tío de mama Chili ( Rigoleto ) para que nos trasladase hasta Liencres en su taxi, que lo tenía que hacer en varios viajes, o cuando me cortabas las uñas y yo no quería y me decía, ¡¡¡ Ven para acá cabrón !!! Poco mas recuerdo, en aquella época estabas siempre trabajando. De ti , mama, tengo más recuerdos de aquella niñez, cuando me llevabas de paseo y me comprabas un pastel, cuando me mojabas con tu saliva el pelo el flequillo y el remolino que tenia , cuando tenía 7 años y me dio una hemorragia por la nariz y no paraba der sangrar y yo te decía llorando que me estaba muriendo y tú con lagrimas en los ojos y llorando me consolabas diciéndome que no me moría, o nos bañabas en aquella bañera de zinc gigante, o aquellas rebanadas untadas con la nata de la leche que nos dabas a la Nena y a mi cuando tuvimos el sarampión, esos recuerdo, siempre han estado presentes, que son los que recordare, cuando llegue mi momento, en que la memoria empiece a fallar, pero que esos no se irán como te ocurrió a ti con la calle San Luis donde pasaste tu niñez. Papa, desde que te fuiste, hemos intentado cuidar de mama, de la mejor manera posible intentando suplir tu ausencia y pienso que algunas veces, lo habremos conseguido, se que estáis orgullosos de nosotros, lo mismo que nosotros de vosotros, por eso, nos sentimos en paz, hemos cuidado de mama, y te la hemos entregado, como tu esperarías, la hemos cuidado, y quiero aprovechar , para dar las gracias a, Josefa y Mari Carmen, que han estado ahí como si de hijas directas se tratase, y a Francisco en la lejanía, pero presente, y Ana mi pareja que ,tu, papa, no conociste, y que tanto te habría gustado, por como es, cuanto te habría gustado conocer donde vivimos y poder comer los tomates de mi huerta recién cogidos y troceados con un poco de sal como a ti te gustaba. Algún día volveremos a vernos, y estaremos todos juntos como en la foto de las bodas de oro, hasta entonces, cuidad de nosotros como siempre lo hicisteis, nosotros no os olvidaremos nunca, porque no se puede olvidar a quien tanto amor y cuidado nos dio. Ahora, viene el momento de despedirnos, de muchas cosas, algunas materiales, como de la calle Ebro, que no creo que vuelva a pasar por ella, de vuestras ropas, que solo servirán para entristecernos, toca despedirnos de todo lo material, porque de lo espiritual, todos esos pensamientos, de todos los recuerdos tan agradables, esos quedaran para siempre, todos los que hemos perdido, algún ser querido, sabemos que en el duelo, todos los pensamientos que nos duelen, y nos entristecen, son los que están presentes, pero, también sabemos, que el tiempo, dará paso , a todos los momentos agradables y felices, que son los que perduraran siempre, desplazando la tristeza que ahora nos invade. Ahora, os digo hasta luego, porque el adiós no existe, entre los seres que se amaron. Descansad en paz, esa paz que os habéis merecido. ¡¡¡VOLVEREMOS A VERNOS Y ESTAREMOS JUNTOS PARA SIEMPRE!!! Tu hijo Francisco 22 de Mayo de 2020  |